500 бат в рублях, Тайский бат (THB) — в Российских рублях (RUB). Страница 10
Углубляемся Договор аренды уже блокирует конкретный объект, менеджер уже при выборе объекта видит - заблокирован ли он кем-то другим из нашей компании или нет, что конечно же, не делает его сразу автоматически свободным, но часть вопросов снимает. Вечером купим тебе мотоцикл! Рвал зубы. Со стороны казалось, что Софочка думает.
Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле. Станьте в очередь! Почему в Израиле нельзя заниматься сексом на газоне? К мудрому царю Соломону пришли две крикливые тетки и привели юношу. Царь подумал и говорит: — Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Первая баба: — Согласна, о мудрейший из мудрейших! Вторая тетка подумав : — Да зачем же невинную душу губить?.. Тогда царь Соломон сказал: — Он женится на дочери первой женщины. Вторая баба: — Но ведь она только что хотела его распилить?!
Соломон: — Вот, вот. Она и есть настоящая ТЁЩА! Трактовки сказки о трех медведях: — Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг. Уходят медведи, замученные ответами вопросом на вопрос. Мама укладывает спать маленького Фиму. Тот плачет. Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую… Мальчик открывает глаза и говорит: — Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы поспать!
В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому. Все мальчики в таком возрасте этим занимаются. Раньше я относился к людям хорошо, а теперь — взаимно — Изя, меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! Я ее сейчас подержу, а вы кусайте! Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста. Начало х годов. Приезжий садится на извозчика. Через некоторое время извозчик задумчиво говорит: - Да-а, гражданин, я вот по Одессе уже двадцать пять лет езжу, а не знал, шо у государя-императора была фамилия Фельдман….
Еврейская семья. На днях у Сони родился мальчик. Семейство думает, кем же будет их чадо в будущем. Отец: — Он будет футболистом! Видите, какой сильный! Мама: — Нет, вылитый профессор! Смотрите, какой умный у него взгляд! Бабушка: — Ану ша, молодежь! Он точно будущий президент! Когда Б-г велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема — где взять две тещи…. Маленький мальчик Изя заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе.
Изя спрятался в шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Изя: — Темно здесь.
Спустя несколько недель Изя и мужчина снова встречаются в шкафу. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? Спустя несколько дней отец предлагает Изе поиграть в футбол. Это грех, ты должен пойти к раввину и рассказать об этом.
В синагоге Изя зашел к раввину, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Раввин: — Изя, вот только не начинай! Познакомил-то нас Беня….
Поспорили однажды три еврея, кто из них круче: — Я пересек океан верхом на акуле! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта! Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях. Я полагаю, он знает всё! Где ты был, дорогой? Вы сравнили депутата Кнессета с пpocтитуткой! Ротшильд говорит своему врачу: — Знаете, господин Штерн, я решил вам не платить гонорар, вместо этого я вписал вас в свое завещание. Вы довольны? Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда внести небольшие исправления.
Я еще никогда в жизни так не высыпалась! Так, уважал немножко…. Вчера увидел свою Розу под ручку с каким-то мужиком!
И чего ты не подошел? Я же в командировке! Одесса, Привоз. В мясной павильон входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: "Тьфу-ты, забыла мужу сигарет купить! После операции врач говорит пациенту: — Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
Как говорила Рахиль Абрамовна - шоб вас не разнесло, не кушайте после шести, и не курите возле бензоколонки! Собрался еврейский конгресс с повесткой дня: «Почему евреи отвечают вопросом на вопрос? Врач говорит больному: — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты Больной: — Доктор, скажите честно - тут уже была моя Софочка? Была бы умной — не была бы такой опытной.
По темной улице в Одессе идет девушка, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит: — Мужчина, зачем вы за мной идете? Новинка на рынке! Новейшая израильская сковородка с электронным антипригарным покрытием!!! Когда у Вас начинает подгорать еда — в квартире автоматически отключается интернет. Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
Послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс! Папа с лестницы упал! И что он сказал, Боренька? Зашел как-то молодой еврей в магазин антиквариата.
Не спеша осмотрел товар на прилавках, и собрался было уходить, как в дверях заметил милую кошечку, лакающую молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца. Прикинув стоимость того блюдца, он обратился к продавцу: — Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке такая милая кошечка живет, а я вот человек одинокий, ни детей, ни внуков у меня нет, ни домашних питомцев.
Может, вы мне её отдадите? Я могу заплатить 20 шекелей. Она не продается. В итоге они сошлись на шекелях. Покупатель берет кошку на руки и интересуется: — Я видел, этой кошечке нравилось пить из вон того блюдца, она наверняка к нему уже привыкла. Может быть вы и его мне отдадите? Это блюдце из очень дорогого китайского фарфора 12 века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно стоит очень дорого.
А кошек по шекелей я уже 85 штук продал. Встречаются Сара и Циля. Открываю - там наш сосед - Мойша, спрашивает: "Абрам дома?
Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и Ну и о чем же здесь задумываться? Эмигрант, бывший одессит, решил на старости лет посетить родной город. Приезжает, выходит на улицу, ставит на землю чемодан, оглядывается по сторонам и вздыхает: — Ах, Одесса-мама! Я тебя не узнаю!.. Смотрит — чемодана нет. Жена пилит мужа: — Яша, ну зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать?
Один еврей в Одессе подходит к другому еврею извозчику и просит подвезти на Дерибасовскую. Проехали метров Извозчик говорит: — Слезай. Надо поддержать повозку.
Вдруг лошадь не выдержит. Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит: — Слезай. Надо придержать повозку. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: — Слезай. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?! Группа израильтян на экскурсии. Экскурсовод: — А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада…. В одесском ресторане: — Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет: — Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются! Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": "Наша молодёжная сборная по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна" и вздыхает: — Боже мой, вот молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти! В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление.
В Германии: "Строго воспрещается разговаривать с водителем". В Англии: «Будет лучше не разговаривать с водителем». В Италии: «Запрещено отвечать водителю». В Израиле: «Нет никакого интереса разговаривать с водителем». Столетний одессит каждый день ходил в синагогу и молился. И вдруг, на следующий день после того, как ему исполнился год, он не пришел.
Встревоженный ребе немедленно после молитвы зашел к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его здоровым, веселым и жизнерадостным.
На вопрос о том, почему тот не пришел, старик ответил так: — Когда мне исполнилось 81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до В 90 я молился уже по привычке. Но когда мне исполнилось , я понял, что Бог слишком занят, чтобы заниматься моими просьбами, и, видимо, обо мне забыл. Taк что если я не буду о себе напоминать, проживу дольше. Красивая, интеллигентная, веселая!.. Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы.
Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы.
Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов: — Мадам, - с чувством произносит он, - дальше за счет заведения.
Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит: — Шо не говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру - в другой!
Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место! Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров. Через несколько минут стюард вернулся. У нас есть только одно место в бизнес-классе.
Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил: — Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я обратился к командиру экипажа для получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен. Еврей встал и прошел за ним, сопровождаемый аплодисментами пассажиров.
Женщина покраснев от злости, заявила стюарду: — Наверняка, капитан ошибся! Могу и отпеть Что бы ни случилось, Рабинович имел обыкновение говорить: "Это ещё ничего, могло быть и хуже! Так он застрелил их обоих насмерть, а потом застрелился сам! Но это ещё ничего, могло быть и хуже!
Что могло быть хуже?! Изя обращается к хозяину отеля: — Не могли бы вы уменьшить плату за номер? На соседней койке Рабинович приходит в сознание: — И мне кусочек Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале — то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке — то это таки шедевр мирового искусства! Спросите у своей мамы И в магазинах и на рынках? Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила! Познакомил-то нас Беня Еврейское кладбище.
В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано: — «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом: — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».
Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович. Тёща говорит зятю: — Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! Отец - дочери: «Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму?
И думать не смей позорить своих родителей!.. В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одесский еврей открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: «Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите? Приходит еврей к раввину и говорит: — Вы знаете, что я набожный человек.
Молитвы читаю, все заветы исполняю. Даже дома в кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с семьей свечи зажечь. Можно ли мне елку поставить? Запрещено это по нашим законам, божеским и человеческим. Шел я вчера вечером, заглянул к вам в окошко… а там елка сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя? Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением. Урок математики в одесской школе.
Учитель: — Сколько будет дважды два? Отличник с первой парты: — А мы покупаем или продаём? К ортодоксальному еврею приходит сын. Разреши мне жениться. Через некоторое время: — Папа, я нашел другую невесту. Ещё через некоторое время: — Как фамилия невесты? А зовут её как? Раввин и католический священник спорят о том, какая религия в большей степени способствует прогрессу человечества. Из этого следует, что уже две тысячи лет назад христиане изобрели телеграф! Вы, конечно, слышали о знаменитых свитках Мертвого моря?
Так вот, когда археологи их раскапывали, они углубились в землю на целых тридцать футов, но никаких проводов там не обнаружили! Попал раввин на тот свет. Дождался Страшного Суда.
Подходит к нему Ангел, и ставит его в конец длиннющей очереди: мол, надо разобраться, как положено. Тут появляется какой-то волосатый мужик, живот вываливается из шортов, золотая цепь на шее в палец толщиной… Ангел бежит и услужливо проводит того прямо к дверям рая.
Тут раввин хватает ангела за рукав: — Кто этот праведник? Я всю жизнь молился, читал детям Тору, а он — жрал фалафель, пил пиво … За что такая несправедливость? Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает". В ресторане: — Господин Фельдман, что пьет ваша супруга?
Самуил Яковлевич возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, то попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем — мол, он подозревает, что жена ему изменяет. Таксист сказал, что готов засвидетельствовать все, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в спальню, срывает одеяло, а там действительно его жена с любовником.
Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать: — Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тети! Это все он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы — тоже оплачивал он! Не убивай его!
Самуил Яковлевич опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту: — Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать? Какая группа населения постоянно нарушает закон о кашруте? Они едят мясо молочными зубами.
С ума сошёл мой дядя, а не я! Я не мог бы занять его место? Договоритесь об этом в похоронном бюро. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт! Пусть инфаркт будет у его мамы. Давай теперь отдадим соседу твою маму! Семидесятые годы. Американская еврейка вышла замуж за индейца и перебралась жить в его племя. Родители даже не пришли на свадьбу и вообще с молодой семьей почти не общались.
Но когда родилась внучка, не выдержали и поехали навестить дочь. В аэропорту новоиспеченных дедушку и бабушку встретили дочка и ее новая семья. Это его отец — Почтовый Орел. Это его мама — Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут Весеннее Облако… А вот внучку я назвала в вашу честь — Фаршированная Рыба! У англичанина есть жена и любовница. Любит он жену. У француза есть жена и любовница. Любит он любовницу. У еврея есть жена и любовница.
А любит он маму. Со стороны казалось, что Софочка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан, и причитал: «Что делать-то, что делать?! Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет! Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет"!
Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал: — И шо, таки никто не видел мои 8 шекелей? Трое спорят, чей Трое спорят, чей Бог лучше. Третью историю рассказал еврей: — Иду я по Иерусалиму в субботу и вдруг вижу на земле сто баксов. Я помолился Богу.
Так у всех была суббота, а у меня четверг. Я за штопором. Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает: — Сколько с меня? Мы католических священников бесплатно стрижем. Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином.
Приходит к парикмахеру поп. Мы православных священников бесплатно стрижем. Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки. Приходит к парикмахеру раввин.
Мы раввинов бесплатно стрижем. Раввин обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов…. Это было в Йом-Киппур, все еврейские рестораны были закрыты.
На приёме у кардиолога. Я же только сто пятьдесят разрешил! Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня Изина кошка легла на его кошелек. Она ещё никогда не была так права…. Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок: — Сколько стоит эта рыба?
Продавец в шоке: — Почтеннейший, это не рыба, это свинина… — Ну кто вас спрашивал?! Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу: — Ох, Абрам, я сегодня дала маху! Этому старому ростовщику?! Я торговке пять рублей дала и забыла взять сдачу. Одна еврейка говорит другой: — Представляешь, мой муж вчера купил водяную кровать! У вас будет любовь на воде. А что у нее было?
Изя раздраженно : — Шо было, шо было… Да ничего у нее не было! Только телевизор и старый диван. Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший! Сара говорит своему мужу: — Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду!
Может быть, сварить из нее суп? Один еврей приходит к другому. Звонит в дверь. Открывает жена. А Абрам дома? Он поехал на дачу. А пахнет от тебя водкой! Решили евреи торговать в пустыне холодным пивом. Открыли торговлю, ждут покупателей. Видят — идёт арабский караван. Евреи выскочили навстречу и кричат: — Пиво, холодное пиво!
Арабы едут себе мимо, даже не смотрят в их сторону. Евреи останавливают главного: — Вы что, пить не хотите? Приходит жена молодого еврея к сексопатологу. Два еврея зашли в христианский храм и поспорили, кто из них пожертвует меньше денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на товарища. Рвал зубы. И сколько он вырвал? Устраивается еврей менеджером по продажам в одну крупную торговую фирму.
Директор фирмы спрашивает у него: — Ну-ка расскажи мне хоть один случай когда ты что-либо продал. Еврей говорит: — Так я ему продал бабу резиновую, а у него в гареме наложниц. Может быть, все хорошие оценки таки идут на экспорт.
Она переносит заразу! Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей. К раввину вбегает мужчина: — Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно! Раввин откладывает Талмуд: — Что случилось? С чего ты взял? Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился. Раввин думает, потом говорит: — Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.
Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение. На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит — у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались. Раввин: — Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион! Лёвочка получил на свой День Рождения совсем не то, что хотел.
Поэтому со стула сказал совсем не то, что учил. Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам!
Фира, я умру! Он не у тебя? Моисей сказал: - Всё от Бога. Соломон сказал: - Всё от ума. Иисус сказал: - Всё от сердца. Маркс сказал: - Всё от потребностей. Фрейд сказал: - Всё от секса. Эйнштейн сказал: - Всё относительно… Сколько евреев — столько и мнений. Один рябчик — один конь. Если Изя хочет провести отпуск в горах, а Сара на море, то компромисс — это: вся семья едет на море, но Изе таки разрешают взять с собой лыжи.
Приложение для айфона и андроида. О банке. Тарифы и документы. Иностранным гражданам. Обратная связь. Карта сайта. Должникам и взыскателям.
Справочный центр. Отзывы клиентов. Акции и предложения. АО «Альфа-Банк», официальный сайт. АО «Альфа-Банк» является участником системы обязательного страхования вкладов. Информация о процентных ставках по договорам банковского вклада с физическими лицами. Центр раскрытия корпоративной информации. Информация профессионального участника рынка ценных бумаг. Информация о лицах, под контролем либо значительным влиянием которых находится Банк. Каланчевская, 27, Москва, АО «Альфа-Банк» является оператором по обработке персональных данных, информация об обработке персональных данных и сведения о реализуемых требованиях к защите персональных данных отражены в Политике в отношении обработки персональных данных.
АО «Альфа-Банк» использует файлы «cookie» с целью персонализации сервисов и повышения удобства пользования веб-сайтом. Если вы не хотите, чтобы ваши пользовательские данные обрабатывались, пожалуйста, ограничьте их использование в своём браузере. Кредитные карты. Дебетовые карты. Накопительные счета. Бесплатные сервисы для накоплений.
Самостоятельная торговля. Частным клиентам Для бизнес-карт Для А-Клуб. Не нашли, что искали? Частным лицам. Кредит наличными. Кредитный калькулятор.
Дебетовая карта МИР. Детская карта. Если во время путешествия вы захотите посетить страны по соседству, обратите внимание, что в Лаос, Камбоджу и Вьетнам нельзя брать с собой более тыс.
Но здесь есть нюанс — покупки до бат обычно оплачиваются наличными , и у вас могут просто не принять карту. Снять наличные с карты можно в любом банкомате. Обычно их можно найти у магазинов Seven-Eleven , которые работают с до Вам придется заплатить комиссию THB и процент своего банка.
Чтобы сэкономить на комиссии, подойдите в отделение любого банка с паспортом, и тогда Вы заплатите только небольшой процент. По поводу личных финансов сложно сказать, сколько взять с собой на Пхукет. Официальный курс бата к доллару в Таиланде на сегодня 1.
Бюджетные туристы едут на THB в день, обедают на окраинах и отказывают себе в дорогих развлечениях. Но есть те, которые отдыхают на полную и только один ланч в центре обходится им в THB. Тогда Пхукет запомнится во всех красках. Весьма немногие туристы едут на отдых в Таиланд, имея на руках тайские баты.
